被生活逼疯的我与自己和解了罗星川陆莉莉 番外

男女主角分别是罗星川陆莉莉的其他类型小说《被生活逼疯的我与自己和解了罗星川陆莉莉 番外》，由网络作家“悠悠落萤”所著，讲述一系列精彩纷呈的故事，本站纯净无弹窗，精彩内容欢迎阅读！小说详情介绍：p>陈妍看着陆莉莉，笑着夸赞。陆莉莉温柔乖巧，笑的一脸甜美，“陈姐，每次你都夸我，我都不好意思了。”陆莉莉是渣男二婚的妻子，是个小了她十多岁的女人，很温柔，漂亮。“莉莉，这是星哥，斌哥，飞哥，诸哥，还有羽姐，你来的晚，给咱们哥哥姐姐们倒杯酒。”渣男介绍我的时候，还犹豫了一下。陆莉莉笑眯眯的，挨个打招呼。我目光澄澈的看着陆莉莉，微笑点头致意。有什么啊？也不知道那些人究竟在等着看什么戏。在他们看来，渣男总是一口一个宝贝的喊着，大概，觉得我们是那种见不得人的关系吧？随着陆莉莉的加入，我便成了被边缘化的那个，毕竟，正妻在此，见不得光的“三”，就该夹着尾巴做人。我坐在那里，脸上始终带着淡笑，一杯接一杯的喝着饮料，哪怕是喝没什么度数的甜酒，也让...

《被生活逼疯的我与自己和解了罗星川陆莉莉 番外》精彩片段

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陈妍看着陆莉莉，笑着夸赞。

陆莉莉温柔乖巧，笑的一脸甜美，“陈姐，每次你都夸我，我都不好意思了。”

陆莉莉是渣男二婚的妻子，是个小了她十多岁的女人，很温柔，漂亮。

“莉莉，这是星哥，斌哥，飞哥，诸哥，还有羽姐，你来的晚，给咱们哥哥姐姐们倒杯酒。”

渣男介绍我的时候，还犹豫了一下。

陆莉莉笑眯眯的，挨个打招呼。

我目光澄澈的看着陆莉莉，微笑点头致意。

有什么啊？也不知道那些人究竟在等着看什么戏。

在他们看来，渣男总是一口一个宝贝的喊着，大概，觉得我们是那种见不得人的关系吧？

随着陆莉莉的加入，我便成了被边缘化的那个，毕竟，正妻在此，见不得光的“三”，就该夹着尾巴做人。

我坐在那里，脸上始终带着淡笑，一杯接一杯的喝着饮料，哪怕是喝没什么度数的甜酒，也让我脸色染了红霞。

罗星川被人众星捧月，享受着他们的恭维，我能感受到他似有若无落在我身上的目光。

若说以前，我还觉得新鲜，觉得有趣，如今，便觉得无聊透顶。

这顿饭吃的时间有点儿长，我百无聊赖。

身边一个陌生男人低头看了一眼我正在打游戏的手机页面，“你也喜欢这款手游吗？我也在玩儿，加个好友？”

我诧异抬头，看了他一眼，“还有和我一样幼稚的？”

“哈哈，你扫我，加上，我让你看看我有多少兵。”他爽朗的笑着。

最终，我们两个加了个微信好友，低头探讨起了手游基建。

直到饭局
头捶胸，不停的喃喃自语，哭泣低诉。

我心如死灰的躺在那里，看着车顶发呆，“谁这辈子，心里还没个爱而不得的人了？年少时的初恋，年轻时的梦，谁的心还没疼过了？罗星川，你毁死我了。”

“那我们就一起毁灭吧？听说大水库的水蓄满了，我这辆新车，就做我们俩在地狱的新家怎么样？”

罗星川眼中，燃烧着嗜血疯狂的火焰，似乎真的要拉我去死。

我空洞的眼神泛起微光，还有一丝慌乱，“不怎么样，我还没活够。”

“你都活成这鬼样子，整日穷困潦倒，柴米油盐，还有什么好活的？不如投胎重来啊！我们一起，下辈子，我们不要互相折磨了。”

“滚蛋，我不要！我觉得我活的很好，很平静。”

“你跟我在一起，也会死的很安详。”

“信不信我会让你死的很安详？”

说着话，我开始摸索衣服，因为光线太暗，我想找到手机打开灯，这才想起来，我的手机被他摔了。

“把灯打开”

我摸到衣裳，也分不清是谁的，胡乱的往身上套。

“啪”一声，车顶灯打开，我低头看，才发现，套进脖子的薄衫毛衣，是他的。

“呵呵”

他痴痴的笑了起来，“你穿回家吧！”

我将衣裳脱下来，扔到他头上，“滚”

之后便拿了自己的衣裳穿上，衣衫不整的坐在那里发呆。

他也将衣服穿回，就那样静静的坐在我身边，目光凝视着我，“阿羽，离婚吧！”

我像看傻子一样的盯着他笑了，“我儿女双全，好日子还在后头，为什么要离婚？”

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小说写的很精彩，色调鲜艳，金光晃眼，我看的津津有味。

只是，随着阅读理解的加深，忍不住，春心托杜鹃，澎湃的纯情泛滥成灾……

我忍不住将手缩回被中取暖。

冬日里没有暖气的屋子里，因为前胸半露，被冻的冰凉，无法捂热我冰冷的手指，只能不断寻找能让自己温暖的热源……

良久，迷离的眼神，口中吐出热辣滚烫的灼热气息，发出餍足的惊叹。

眼神空洞的，长久的盯着逐渐沦为黑色深渊的天花板，直到情潮退却，更为孤寂冰冷的感觉笼罩在心头。

我缺爱，也缺钱，缺自由，更缺有人懂我。

我是千千万万的留守妇女中的一员，冰冷麻木的重复着每一天。

我失落，我不甘，可我，只能日日站在门前，廊下，仰望这个不出意外将困我终生的四方囚笼上的那一小片天空。

不知道多少次幻想过，我能冲出牢笼，飞向遥远的天际。

要说，是什么困住了我的人，我的心，是爱吗？

不，是责任，潜在心底的叛逆，被表面的假传统禁锢。

其实，我觉得，我谁也不爱，不爱父母，不爱兄弟姐妹，甚至不爱老公，不爱儿女，连我自己都不爱。

我觉得，我失去了爱的能力，剩下的，只有责任和良知。

这也是我一辈子的枷锁，桎梏。

二

天逐渐亮了，听到了婆婆的开门声，她去做早餐。

我也从孤寂冰冷的夜里解脱出来，宛若从世外桃源回到了俗世。

看看手机，早晨七点，我打开空调取暖。

穿衣
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但是，我不甘心家的责任都担在我一个人身上，我也很累。

好强了半辈子的我，夜深人静的时候，无数次潸然泪下，有时候，光想想都能令我湿了眼眶。

无数次想起，年轻时的岁月，我也曾是，被人捧在手心里的姑娘。

我觉得，现在我有病，我社恐，我抑郁，我不会爱别人，更不会爱自己。

一天能升起无数次死的念头，想象化为一抷黄土，想象自己的孩子在自己坟头哭的情景，能是什么正常人？

但是，我总是看看儿子，想想女儿，又想想若是没有我，他们会怎么样，有没有人会像我一样爱他们？照顾他们周全？

也许，世界没有我不会变，太阳依然东升西落，地球依然不停转。

但我觉得，我的孩子没有我，他们会很难。

男人肯定会娶个女人回来，享受我省吃俭用打下来的江山，然后算计男人的钱为她的儿女打算，并不会善待我的女儿。

所以，我不甘，我要好好活着。

我每天都在算，还有多久，我儿子就上初中了，我就能喘口气，就能自由的，做自己想做的事了。

六年多，还有六年多啊，呵呵，他还没上一年级，女人的一生，能有多少个六年？

挺难的，确实挺难熬的。

无数个夜晚，我都在回忆，我是如何将他孕育，将他从一个小小的婴儿养到了这么大？

无数个夜晚，我都在想，我是如何为儿女撑起一片天的？

每天，都我已经在尽最大的努力去担起我该承担的责任。

一个家，所有的责任，焦虑，似乎都压在我的身上。